Çoğu insanın anlaşmazlıkla nasıl başa çıktığını izleyin ve sadece iki mod göreceksiniz.

Kaçının: yutmak, konuyu değiştirmek, huzuru korumak ve sonradan sessizce içten içe kin beslemek.
Saldırın: ısrarcı olmak, puan kazanmak, tartışmayı kazanmak ve bu süreçte ilişkiye zarar vermek.

Her ikisi de tek seçenekler gibi hissediliyor. Her ikisi de kötü. Ve aralarındaki boşluk, sahip olabileceğiniz en değerli becerilerden birinin gerçekten yaşadığı yerdir: iyi bir şekilde karşı çıkmak — fikre meydan okurken kişiyi korumak.

Öğrenilebilir. İşte nasıl çalıştığı.

Her şeyin bağlı olduğu tek hamle

kişiyi pozisyondan ayırın.

Neredeyse tüm yıkıcı çatışmalar, iki şeyi birleştirmekten kaynaklanır — birinin fikrine yapılan bir saldırıyı onlara yapılan bir saldırı olarak görmek ve bunun tersini yapmak. Bu birleşme gerçekleştiğinde, konuşma gerçeğin ne olduğu hakkında olmaktan çıkar ve kimin kazandığı hakkında olmaya başlar.

Usta itirazcı, onları yüksek sesle ayırır:

"Senden çok şey bekliyorum. Bu özel planın bir hata olduğunu düşünüyorum. Bunlar iki farklı şey ve ben ikinci hakkında konuşmak istiyorum."

O cümle neredeyse sihirli bir şey yapıyor: ilişkiyi güvenli hale getirdiğiniz için tam olarak bu yüzden fikre sert bir şekilde yaklaşmanıza izin veriyor.

Vurmadan önce çelik adam yap.

İşte fikir değiştiren insanlarla sadece tartışan insanlar arasındaki farkı ortaya koyan hareket.

Birinin görüşüne yanıt vermeden önce, onu yeniden ifade et — onlardan daha iyi.

"Yani doğru anladıysam, senin noktan ___ ve bunun en güçlü versiyonu ___. Bu adil mi?"

Buna steel-manning denir (zayıf bir "straw man"e saldırmanın zıttı) ve aynı anda üç şey yapar:

• ✓Gerçekten dinlediğinizi kanıtlar — bu da anında savunmalarını düşürür.
• ✓Sizi onların en iyi durumuyla ilgilenmeye zorlar, tembel bir karikatürle değil.
• ✓Bazen, itiraz etmek için acele ettiğinizde kaçırmış olabileceğiniz bir noktaları olduğunu ortaya koyar.

Birinin nihayet anlaşıldığını hissettiğinde, karşılık olarak seni dinlemeye istekli hale gelmesinin ne kadar sık olduğunu göreceksin. İnsanlar kaybettikleri için yumuşamazlar. Yumuşarlar çünkü duyulmuşlardır.

Teslim olmadan etkisiz hale getiren üç araç daha

• •Sor, ateş etme. "Bu yanlış çünkü…" ifadesini "Bununla ilgili kendine güvenmeni sağlayan nedir?" ile değiştir. Gerçek bir soru, ikinizi de savaş modunda değil, problem çözme modunda tutar.
• •Gerçek olanı kabul et. Geçerli noktalarda geri adım atmak zayıflık değildir — bu, güvenilirliğini artırır (senin ethos) ve gerçek anlaşmazlığının daha etkili olmasını sağlar. Diğer tarafın bir noktası olduğunu kabul eden biri, bunu inkar eden birinden çok daha ikna edicidir.
• •Bizimle sorun arasında bir seçim yapın. "Biz burada doğru kararı nasıl buluruz?" sorusu, "Sen neden yanılıyorsun?" sorusunu her zaman geride bırakır. Anlaşmazlığı yüzlerinizin arasına değil, aranızda masanın üzerine koyun.

Bunun merkezindeki paradoks

İşte çoğu insanın asla öğrenmediği şey: daha az çatışmacı olarak daha ikna edici olursunuz.

Anlaşmazlıkta içgüdü daha fazla itmek — daha fazla güç, daha fazla kesinlik, daha fazla karşı saldırı yapmaktır. Ancak güç savunmayı tetikler. Ne kadar sert iterseniz, diğer kişi sadece pozisyonunu değil, gururunu korumak için o kadar derinleşir.

Sıcaklığı düşür, onların görüşünü güçlendir, gerçek noktalarda taviz ver ve kişiye değil, probleme odaklan — böylece onlara sene karşı direnç göstermeleri için hiçbir neden bırakmazsın. Geride kalan tek şey, aslında konuşmak istediğin tek şey olan fikir.

Tartışmayı kazanabilir ve kişiyi de yanında tutabilirsiniz. Aslında, bu kalıcı olan tek kazanma şeklidir.

O halde: şu anda ilişkiye zarar vereceğinden korktuğunuz için kaçındığınız bir anlaşmazlığı düşünün. Kişiyi pozisyondan ayıran ve sonunda bunu yaşamanıza izin veren tek cümle nedir?